HOLANDA

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Viaje a Holanda (Kinderdijk tierra de los molinos y Amsterdam)

DIA 18: Aproximadamente a las 12 de la noche llegan los primeros valientes motivados ante la inminente aventura de un nuevo desplazamiento internacional.

           Poco a poco, bajo la espesa capa de humo que se forma debido al pitillismo de los primeros en llegar, iba llegando el resto de la gente cargaditos de regalos en forma de 12 años y de 5 estrellas. Vamos, un Chivas 12 años y un pack de 6 de Mahou, Casi nada ….

            La mesa del convite sería una vez más el suelo de un aeropuerto.

           Alrededor de la botella de Whiskey, cortesía de nuestro amigo Dipasi, comienzan a generarse bobadas y risas sin sentido, más de lo de siempre, pero la gente disfruta de la compañía de unos y de otros. Tan es el buen rollo que otros lugareños del aeropuerto osan a sentarse a nuestro lado. Dos parejas de franceses y una brasileira. más fea que la que le barría el porche a Frankestain tienen ese honor Empezamos a lo grande chabus!! Un botellón internacional en toda regla, quien lo diría… ya tenemos cosas que contar y aún no hemos salido de Madrid.

Después de tan magno homenaje, compritas de última hora. Gomina para el Charro y un palé de Lucky Strike para Garci amén del pack de licores etílicos propios de cada viaje, lease JB y Ballantines.

           Ya estamos a bordo del avión y debido al efecto alcohol en vena, al cansancio acumulado después de unas cuantas carreras por la Terminal, partidos de fútbol todo pedo con el saco de Dipasi, pesar a las gordas en las básculas del check-in y a las horas que son, los 7 intrépidos deciden cerrar los ojitos y amanecer en un país distinto con las baterías a tope.

            DIA 19: El amanecer es duro, un frió vestido de lluvia disfraza de “salidos recién de la ducha” a todos y lo peor esta por llegar… nunca se sabe las luces de que coche se encenderán después pulsar el botón de abrir en las llaves de uno de alquiler. El destino fue cruel, un Fiat Panda y un Ford Fiesta más propio de señoritas que de chicos rudos y con pelos en los huevos como nosotros, pero ya sabemos que nos gustan las cosas difíciles y toxicas, por lo que el panda, era el mejor y mas pintoresco medio de locomoción para tan digno viaje. 

           Tras distribuirnos en las carrozas de la barbie (3 en una, 4 en otra) partimos rumbo de la ciudad sin ley y a su vez nuestro destino, Ámsterdam.

           En el camino surge algo curioso en la carroza liderada  por Maese Mone... un cambio de roles señores!! , algo inédito en los tres viajes que llevo con ustedes.

           Mone tomó el papel de cherif-driver que dejo Saul en su ultimo viaje a Suiza y servidor cogió el testigo de Chema con los mapas. Igual no llegamos mucho pensaba por dentro, pero todo, con paciencia, buen humor y un poco de ojo es posible.

 De la carroza Dipásica no se sabe mucho, por no decir nada. Fue guiada por Florito y desde el comienzo dejo clara sus intenciones: “Chema, no corras” (Que cojones va a correr un panda pensábamos todos). Iba a ser el coche escoba de este viaje y probablemente el más tóxico, porque dentro a parte de Florito había tres bestias deseosas de alcanzar el Nirvana a base de Mushrooms, Sergi, Dipasi y Jose, ahí es nada.

          Nuestra primera parada fue Kinderdijk, que a partir de ahora y por dificultad a la hora de escribir el puto nombre denominaremos pueblo de molinos.

           Este pueblo de  molinos se caracteriza principalmente por dos cosas, la primera por tener molinos y la segunda por ser el primer productor mundial de aire del mundo.

           Este aire mundial se general a partir del abundante agua que hay. El mecanismo es sencillo, el agua mueve unas movidas dentro del molino que hacen que las aspas de este se pongan a girar y generen aire. Comprendiendo cosas como esta te das cuenta de que no somos nadie en esta vida. >> Broma patrocinada por Jose en su momento la cual fue despolle total ejejeje similar a la de “Este túnel esta lleno de caja Madrid ejejeje, Suiza 07”

            Este mecanismo de generación de aire tuvo que ser comprobada in situ. Nos emperramos en entrar en uno de ellos, pero un Lugareño de la zona nos lo dejo bien claro, 3,50 euros por barba. Lo llevas claro amigo!! Que somos nacaritos pero no tontos. ¿Solución?, pues muy fácil, fondo común de 50 céntimos cada uno y que entre Chema y ya si eso que saque fotos y nos lo cuente.

            Nuestra primera adversidad había sido superada con éxito. Jódete pueblo de los molinos.

            Esta primera parada había concluido, podíamos continuar hasta nuestro destino, pero el rol de los mapas se me quedo algo grande y hubo alguna que otra dificultad para llegar a Ámsterdam. Más que nada porque los holandeses sabrán hacer quesos, serán muy liberales, generarán todo el viento que quieran pero a la hora de señalizar son unos auténticos paquetes y no de tabaco precisamente, porque si fuera así, Garcí hubiera acabado con ellos, que manera de fumar durante todo el viaje... (Tendremos que hablar de algún momento en el que Chema se cabreo conmigo y tuvo que coger el mapa y el coche a la vez…. ahí es cuando decidí ponerme las pilas y no volver a cagarla…)

  La llegada a Ámsterdam se produjo con el nuevo amigo que habíamos hecho al llegar a Holanda, la lluvia.

           Decidimos como primera opción ir a dejar las mochilas al albergue con el coche y después aparcar los coches. Que ingenuos somos, la ostia. Una hora después estábamos en las mismas y más quemaos que el cenicero de Juanra. La tarea de aparcar cerca del Hostel (a partir de ahora Jostel), Stayokay Amsterdam Stadsdoelen por un precio módico diamantino era misión imposible, por lo que después de dar mil vueltas y llegar a las periferias de la ciudad aparcamos en zona azul, pusimos bote y nos olvidamos de los coches durante 10 minutos, ya que el tema de los coches ha estado en boca durante todo el viaje a una media de tres menciones a la hora. Soy un poco pesao.

            Ahora quedaba lo más fácil ir al Jostel y disfrutar de sus comodidades…. pues bueno… que queréis que os cuente…  yo se que habéis estado en sitios peores, pero a mi como que no me molaba el ambiente que había, chotuno con toques de humanidad.

           Aquello en vez de un Jostel parecía un hospital de politoxicómanos. El espectáculo era dantesco, el típico españolito de a pie muerto del asco en una litera y diciendo gilipolleces de candados, el mítico negro de todos los albergues que te pregunta la hora y sea la hora que sea se pira abajo a hacer sus movidas y el italiano con el pelo a lo afro con el gotero puesto de vitamina C durante todo el día. Casi nada vamos, y encima nos habían fichado a nosotros para compartir habitación con ellos. El mejor era el que estaba muerto en la cama de al lado con una tarrinita de setas debajo de la cama. 

           Después de depositar nuestras pertenencias es una cutre-taquilla del capitán pescanova, salimos a mezclarnos con la multitud y dar nuestros primeros pasos por el barrio rojo.

Tras una vuelta por sus calles y ver los escaparates de carne, sex-shops y cofesshops decidimos ir a uno, el BABA o lo que es lo mismo el VARA, porque menuda turra de música, las cuatro de la tarde y aquello parecía las seis de la mañana. PUM PUM PUM PUM. Pillamos nuestros porritos, 3 gramitos de costo culero de barrio (Afgano y Nepalí) y un porrito de muerte verde. PUM PUM PUM PUM. Comienza la fiesta ¡!

           Para todos menos para mi, porque la muerte verde me dejo eso, muerto. Menuda pinchada, no habíamos empezado y yo ya estaba acabado.

           Aquí tengo algunas lagunas, se que me estuvieron arrastrando por el barrio rojo y que acabamos en otro coffeeshop, el Grasshopper, viendo un partido de fútbol de la liga inglesa al que nadie prestaba atención menos yo.

           Haciendo memoria de esa tarde recuerdo a Jesús chupando de los porros como cosa mala, sin que estos le afectasen lo más mínimo. Ciclope`s Return.

           A Chema acelerado con ganas de verlo todo ya mismo, vamos vamos ¡! Jose y Sergio tranquilos, pero con ganas de más y a Garci fumando, que raro.

            Es curioso lo de las “Profesionales” del barrio rojo. A parte de estar todas más brutas que la ostia, se exhiben en un escaparates con una luz roja que aún si cabe las hace estar más buenas, porque no se aprecian ninguna malformación en su piel, todos parecen que la tienen de melocotón y que encima huelen a fresa silvestre, la ostia vamos.

           Nuestro filósofo Jose llegó a la conclusión de que la luz rojiza era exportada a Ámsterdam por las carnicerías españolas ya que esta es típica en todas las tiendas que venden productos cárnicos del territorio español y que hacen que la carne tenga una apariencia más apetecible. ¿Se podría considerar como dato?

Tras la llegada al Jostel (por fin!) la cosa estaba claro, unos se azotarían el hígado a base de licores y otros se ducharían y se meterían en un a burbuja para recuperarse y quitarse de encima al tío que presiona las cabezas cuando estas fumado, que puto pesao.

            A partir de aquí puedo contaros lo que pasó de una forma menos objetiva de lo que sucedió, ya que me quedé en el Jospital durante 12 horas en las que pasaron varias cosas.

            Así de primeras, arrojo algo de luz. Un español con una botella de Whiskey en el extranjero es el puto AMO, triunfa casi seguro siempre, es lo que tiene, no sabemos muy bien el mecanismo pero funciona así.

           Partiendo de esa base y de la dialéctica descarada que en el grupo predomina enseguida uno hace amigos y si son amigas pues mucho mejor. Pues esto fue lo que sucedió, hicieron dos amigas del territorio español, más concretamente de Huescam, ciudad que como todos sabéis se dedica a la fabricación de cámaras Web para uso y disfrute nuestro “Otra gracia de Josete ejeje la chica de Huesca con Web cam”.

           Las chicas eran simpáticas, todas menos una.

           Aquí se ha hablado mucho y se han dicho muchas cosas que por supuesto voy a omitir a no ser que se me de el consentimiento del personal, así que achanto la mui.

           Mas tarde todos juntos con Tania y Nuria nos fuimos a fumar algo a uno cofee en el cual hicimos el feo de nuestra vida ejeje bueno ese fue el de Bucarest pero bueno podria estar en el Top 3 facilmente, consto de ir a un coffe y fumar como locos sin consumir absolutamente nada... imaginar la cara de los que curraban en el coffe, 8 fumetas por la gorra y encima montandola.

            Durante la fumada, las dos señoritas se obcecaron con ir a un garito que decian que era la polla, su nombre... la famos Lechera. Despues de documentarnos un poco el nombre verdadero es Melkweg. Decidimos a irnos y esto estaba donde Jesucristo perdio la chancleta. El garito era raro pero tenia mucha fiesta... cuando digo raro es por la musica... tipo Jesulen o Kalipo.

            Como anécdota contaré que hubo alguien que se quedo hasta última hora en el local despachador de música popera y mejunjes etílicos para recuperar su cazadora ya que al perder el ticket el dueño les dijo que utilizarían la tecnica del descarte… la ultima que no pida nadie es la tuya ejejej Imaginaros la cara de Alguno cuando le dicen que por la chica que acaba de conocer esta obligado a esperar en sitio toda la noche hasta que se pire el ultimo vendido ejeje que despolle.… y que a la vuelta, pues bueno, no sabía volver.. y tuvo que preguntar a la gente como se hacia para volver del punto A al punto B porque no sabía. JAJAJA, lo más grande de la noche sin duda ya que donde indicaban el punta A y el B era un mapa de Amsterdam ejeje como debían de ir ejejejeje. 

           Y después de este día agotador toco morirse del asco en las literas del Jospital.

            DIA 20: El domingo amanecía sin lluvia y con un viento ensordecedor. Tras un copioso desayuno unos y de ayunas otros decidimos partir rumbo de la tierra de la felicidad con nombre “Magic Mushroom” montados en nuestras monturas metálicas o máquinas de muerte, porque esas bicicletas estaban sin domar, no tenían frenos y la adaptación al medio nacional de transporte Holandés costaría más de un susto, heridilla o acojono.

 A parte de comprar la pastilla azul (setas mejicanas), todavía quedaba por comprar la pastilla roja (zumo de naranja con grumos como puños) y buscar un sitio para realizar la toma de las sustancias.

            El lugar elegido fue Vondel Park.  Vondel Park es un lugar muy curioso, es el único parque del mundo en el que la gente corre por correr aun después de haber acabado la carrera en la que participaba y encima esta lleno de hermanos De Boer.

            Nos sentamos en un lugar aislado del resto de la humanidad, el centro del parque, para que vamos a andar con bobadas, cerca de un lago y lugar donde ya se había comido alguna vez setas el grupo diamantino, y cada uno realizó la toma de la dosis que creía oportuna, unos más, otros menos, pero todos al final todos comimos y nos sentamos a pasar frió mientras la mierda hacia su efecto y Chema ejercía como maestro de ceremonias pero sin batuta y con un traje de rumano venido a menos. 

           A los 40 minutos la gente comenzó a notar los primeros efectos, muchas risas, muchas bobadas y muchas cosas sin sentido.

           Lo suyo sería que cada uno contase su experiencia, así que dejo aquí unos huecos para que si la gente lo cree oportuno cuente su viaje. Como nota general diré que estuvo bastante bien.

           Al principio, los novatos en ello como Angel, Dipasi y Yo, no veíamos que esto fuera ni para adelante ni para atrás pero....

           Las setas fueron como se esperaba… risas risas y mas risas ejejejeje: 

 

           Decidimos comérnoslas en el Vondel Park, mítico sitio ya usado por los diamantinos para comer setas, aparte del casino de Ámsterdam. La ingesta para algunos miembros fue durísima.... algunos no las pudieron ni terminar a gusto... otros sin embargo les gustaron mucho. Pasada la hora, empezaron a aparecer los primeros síntomas y tonterías de las cuales nos despollabamos sin venir a cuento.  Entre tontería y tontería, que uno daba setas a los patos de al lado, otro se peleaba con farolas para hacer fotos, otro se rayaba con colocar todas la bicis así y asa, otro nos decía que nos tenia que dar tuerkitas, otro que se le volaba la gorra etc. etc. con mal tonterías varias nos fuimos metiendo mas en el surrealismo que estas producen. Algunos polluelos querían volver a la civilización pero Chema, les dijo que hasta que no se pasara la movida no podíamos partir,,, no por nada dijo,,, sino porque podíamos ofender a la gente con nuestros despollos y demás.... así que así fue... algunos paseos en bici por el Volden y demás y listos ejejej pero teníamos un factor perturbante aun... quedaba un caja mas de setas porque compramos una demás.... esta ya fue catada por Chema y Garci en medio del pedo de las setas, pero cuando todo empezó a tranquilizarse, Chema y Garci se siguieron metiendo hasta terminarlas.

               Frases referentes al pedo:

              Angel: “Es como otro mundo, otra realidad, otra dimensión, es la POLLA LIMONERA", "Yo también me puedo reír sin setas”

          Chema: “Es como un cuento en el que te despollas de todo y de todos.. Estamos enyagadisimos…. , no me metas mas petardos en el cigarro Garci.”

              Josete: “Enyagadisimoooo!!!, Que coño le has metido aquí dentro??  Un petardo.” 

              Jorge:  “Me sentía como Miguel Indurain, super relajado con la bici. Solo quería hablar de los coches pero todo el mundo se descojonaba de mi.” 

              Sergi: “La verdad que no se jejeje todavía tengo el cerebro paya, lo que se que las setas nunca defraudan jijiji y si una farola se pone en tu camino hazte su colega y ala ha reíros juntos PUTA FAROLAAA!!!!!!!!!”


              Jesus: “"flipar en colorines", para mi las setas son al principio como una montaña rusa de la risa, subes y bajas de intensidad pero siempre hay risas, y al final es la misma sensación que espero tener si salto alguna vez en paracaídas: un relax total y alucinar con el paisaje y lo que me rodea”

               Garci: ”Fantastiiiicccc, Agustividad, Esas tuerquitas buenas..... cuidado con los petardos en los pitis jijiji”           

De lo mejor de las setas… los pirulos una vez que el efecto amainaba, y la tranquilidad al dar paseos en ella es de las mejores experiencias de mi vida… setas mas bici en vondel park sin casi tener que dar pedales… es un relax inexplicable… un TOP ten digno de tachar una vez en la vida.

            Después de salir del parque y dejar las bicicletas, amén de putear al que nos la alquiló, fuimos a llenar el buche con un Kebap de la tierra. Todavía los “paluegos” azotaban al brain y alguno cuando termino su pedo de setas, puesto que habíamos comprado una caja de mas… decidió metérselas en al bici camino a Ámsterdam…. Este fue Chema y algunas Garci…. hubo más de un subidón a cuenta de los hongos de ultima hora, los moros hacían como si nada, deberían estar acostumbrados a la gente así, pero de todos modos, están ellos para hablar.

            Hubo división de opiniones respecto al que hacer. Florito, alias Luis Aragonés, debido a sus continuos cabreos, tenía claro que quería ver el derby y formó un grupo junto con Jesús y Sergi, ya si eso los cuatro tontos nos vamos a ver como están los coches y volvemos andando para ver lo que se tarda para ir a la mañana siguiente. Menuda broma.

            Quedamos en el Grasshopper, y así fue, mientras unos veían el fútbol, otros estuvieron andando durante 40 minutos por la city y fumando canutos como locos, incluso jugando un billar en un coffeeshop de barrio. (Por cierto que repaso me pego el chemone.)

           Mas tarde se daría cuenta Chema de que le habían tocado 150 €uritos en la porra del curro con su 0-2 al descanso y 0-2 al final ejejej que flor dios mio!! Total le salio el viaje gratis ejejeje y encima su ryanair a 19 € ida y vuelta.

            A las 9 nos juntamos todos, comentamos las mejores jugadas de la jornada y marchamos a dar un pasero por el barrio rojo de nuevo y despedirnos del VARA que hoy andaba algo más tranquilo con música House.

           La llegada al Jostel se produjo y se decidió azotarse el hígado con el Whiskey que quedaba hasta altas horas de la madrugada, exactamente hasta las dos alguno y otros hasta las tres.

            DIA 21: A las 5 tocó diana y hubo que pegarse la caminata cargados como la burra de Juan Valdés a buscar los coches que estaban donde Cristo dio las tres voces y nadie le oyó.

Cargamos las carrozas de princesita y rumbo a la civilización.

            El viaje a Eindhoven fue algo ruina, la lluvia se empeñó en volver para despedirse de nosotros y desearnos un buen viaje y encima los camiones de toda Holanda andaban por allí dando por culo y haciéndolo todo algo más complicado.

            Aún quedaba alguna una de dar pena como la lavada de cabeza de dos personas en el aeropuerto para ir a currar al día siguiente. PUFF, rumano tenía que ser (Jesus y Chema)

            Y bueno, nada más, montamos en el avión, cerramos los ojitos y como por arte de magia aparecimos ya en Madrid con ganas de ir a currar.

            Mención especial a Kalipo, que aunque no pudo venir por problemas de salud, (El neumococo fue a buscarle a casa), se le echo de menos en muchos momentos como a muchos de los integrantes del diamante.

            Seguiremos informando.

            By Jorge…… “El Charro.”

FOTOS DEL VIAJE

 

MAPAS Y RECORRIDO

     

Time Tables Eindhoven - Amsterdam , Amsterdam - Eindhoven y Recorrido realizado.

       

ENLACES RECOMENDADOS

 

Pagina web con la los horarios de autobuses de Eindoven a Amsterdam y viceversa: http://www.eindhovenairport.com/nl/upload/Timetable_BBA_.pdf

Bus Eindhoven - Amsterdam: http://www.eindhovenairport.com/index1.php?content_id=183

Pagina web con todos datos del aeropuerto de Eindoven: http://www.eindhovenairport.com/

Pagina web con el Albergue de Amsterdam: http://www.hihostels.com/dba/hostel040004.es.htm